昨天晚饭和一姐妹在青鸟谈的很是投机，话题关于劈腿的事儿。千万不能让男友看到这个，不然他肯定活剥了我。可是我又觉得特有感触，所以我又回来了，准备把我的小感触放在这个安全的地方。
她老是问我该怎么选，选择题谁都会做，关键是结果的对错，所以谁都不敢随便选。我更不能帮她选，我只说你更爱谁就选谁。她追问更爱的含义是什么？我不假迟疑的告诉她，你付出更多的人就是你更爱的人。瞬间，我发现脸上的皱纹不是白长的，我终于开始明白“施比受更有爱”的道理了。是的，试问你不爱的人你会愿意付出吗？你越爱一个人你就越想为他做点什么，付出什么，甚至想掏空了自己给他。我问我这姐妹，你为谁付出的更多，你一定更爱谁。你付出的之后转化为记忆，记忆是刻骨的，沉淀出来的是纯粹的爱。
姐妹疯狂陷入了老男人的怀抱，失去了已往的理智。我开始有些许的羡慕，还能有这样的激情。而我的激情却在逐年减退。难道我进入到曾经沧海难为水的境界？我开始怀疑，因为我越来越怀旧，老妹说这个是衰老的表现。唉！老女人自然能体会一些东西但也会失去一些东西的。

乐乐大腿严重骨折，医生说即使接上了以后走路也会一瘸一拐的。我当时就抱着乐乐大哭了一场，乐乐不明白我在干吗，痴痴呆呆的看着我，冲我哼哼。之后的几天它就像重病卧床的病号，躺在笼子里哼哼唧唧．只有吃饭的时候稍显积极．我看着看着鼻子就一阵酸，不停的祈祷它会没事．
我严肃且严厉的批评了YJ同志，由于他的不够耐心、不够宽容、不够经验导致3个月大的乐乐突然残疾了，真是祸从天降。从他的眼泪中我看出了他的悔过之心。
又一个姐妹结婚了，今年真是大婚之年啊。姐妹们陆续都准备在今年完婚，而我却不是何时是自己的大喜之日，哈哈，可悲可泣！又来杂七杂八说了一通，也不知道自己想表达个什么，凑合着过吧。

好久没有来过，有些想念。最近过的都还算好，一切都很平淡，或许就是太平淡，让我变的有些懒惰，也没有写几个字。不过嘛，平平淡淡不就是真吗？！
和YJ去狗市淘了只萨莫，取名乐乐，学名余文乐。呵呵，希望余大帅哥不会介意我这么做。乐乐长的特别讨喜，双眼皮让人看了找不着北。嘻嘻，乐乐你要乖，快快长大……
自从暖暖婚后就再没有正式的和姐妹淘见过面，姐妹们都挺有意见的，那么多年的感情就这么止住了？不过我愿意让自己去谅解，个人有个人的想法。
眼看情人节又要来了，在猪猪的提醒下我觉得自己是不是应该买个礼物什么的。自己好象真的越来越麻木和现实了，都忘记节日是需要那么些浪漫的。可我突然在想，会不会是因为我不够爱YJ。
冷静冷静，关于爱不爱的问题我不能再琢磨，会出事的。

明天暖暖要嫁人了，真希望她能幸福。虽然很多时候我有些许担心，可是我明白，感情是自己的事，旁人无法掺和。
这几天，天气终于回暖了。真是善待了暖暖那死丫头，不然她非冻死在白色的婚纱下。这句话希望她不会看见，嘿嘿。
那天陪暖暖告别单身的时候，想不到还竟然被小弟给盯上了，送了几次纸条说是想认识。我们看着纸条笑了，琢磨着要是他们知道我们是在陪一个待嫁的新娘，准会吓跑吧。不禁感叹，我们已经成了小年轻们向往的老女人了，哈哈，汗一个。
表妹突然跑来对我大发感叹，说她一个同学和自己同学的表弟处上了，那小子才18。我说她out了，现在这样的恋情正流行。女大三，抱金砖，何况相差六岁，那不是抱两块儿了。表妹听完直发誓说，这辈子决不会姐弟恋。一辈子长着呢，谁知道明天会发生什么。
明天发生什么，真的不好说。三个月前我还认定SJ是我一辈子的男人，可现在我身边却是YJ了。所以我告诉自己，永远不要去预测未来，即使你设想过100种结果，可发生的却是第101种。
这些天，由于觉得自己手头不那么紧了，我购物的欲望又开始膨胀了，随便一下几千块又没了。我妈老说，谁要是娶到我做老婆都会害怕的，一定要会节制。可我怎么都控制不了，我想要是他害怕，我就只有单过了，呵呵，也就随便那么一说，我可不想做孤独的老女人。

昨天翘班在家补眠，实在不是什么明智之举。下午那段儿睡的挺高兴的，就是后来电热毯太热，弄的我在床上不太安分。

白天睡太多的代价便是晚上狠狠的失眠。不论我摆出多少帮助睡眠的pose，我的大脑仍然处于兴奋状态，悔，悔，悔。我下午应该干些更有意义的事。

好不容易有点困的意思，电话响了，是那首久违的《就是爱你》的铃声。我知道是谁，我不敢接，看着，等着，直到它不响了。可我又开始莫名的盼望它再响，我对自己说，再响的话索性就接吧。没过多会儿果真又响了。我接起电话连说喂的勇气都没有，他却说你不用说话，你听我说，我说完就挂。他断断续续说了１个多小时，电话这头的我已经说不出什么，眼泪湿遍了整个脸。挂了电话我忽然觉得不能呼吸了，头剧烈疼痛，这种感觉一直持续到现在。我不能清楚的张口说话，声音颤抖，软弱无力。我恐怕病了，抑或是心病。昨天的电话他的每一句话都像是利刃，刀刀插进我的心脏，除了痛还是痛。

今天降温了，好冷。

特别想贴首歌词：假如

一份爱能承受多少的误解
熬过飘雪的冬天
一句话能撕裂多深的牵连
变的比陌生人还遥远
最初的爱越像火焰
最后越会被风熄灭
有时候真话太尖锐
有人只好说著谎言
假如时光到流我能做什么
找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动
想假如是最空虚的痛

一个人要看过几次爱凋谢
才甘心在孤独里冬眠
最初的爱越像火焰
最后越会被风熄灭
有时候真话太尖锐
有人只好说著谎言
假如时光到流我能做什么
找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动
想假如是最空虚的痛
为什么幸福都是幻梦
一靠近天堂也就快醒了
或许爱情更像落叶
看似飞翔却在坠落
假如真可以让时光到流你会做什么
一样选择我或不抱我
假如温柔放手你是否懂得
走错了可以再回头
想假如
是无力的寂寞

   昨天晚上我发疯了，是的。我确实发疯了，抱着枕头我嚎啕大哭。哭完我坐到卫生间狠很吸了只眼。看着镜中自己失落的眼睛，我真想使劲给自己一个耳光。我到底要的是什么，现在心里装着两个男人。一个是曾经深爱的，至今无法忘记的。一个是因为感情的冲动而选择的。无论谁我都放不下，然而心里同时盛着两份感情，让我无时无刻觉得这都是一种煎熬。
   我一直都觉得自己没出息，只会因为感情而想用文字发泄。可能不止这些。我的生活大半部分我都寄托在了感情上，枯燥乏味的工作让我没有更多的憧憬。于是，我把所有有限的精力用在了感情上。大概这是一种错误，因为这只会让自己变的更不求上进，周旋于感情间自己却无所获。
   这几天烟瘾变大了，本打算把它戒了，可无助的时候还是会想吸上一只。它似乎已经成了唯一可以随时陪伴我的亲密爱人。我是个寂寞的女人，我终于发现。或许我需要的不是香烟带来的刺激，而是它能陪我打发很多寂寞的时光。

   我白天黑夜一直的担心,担心自己后悔了,后悔离开你。你曾说过，我再也不会遇上你样的男子，离开你，我注定后悔。这句话像下了咒的咒语，我恐慌它的应验。我每天想一遍你的好，我开始挑剔身边的男人为何不及你般的爱我，疼我。是否是我要得太多，还是因为无法忘记你。
   我总在他的身上找你的影子，这让我心生愧疚。我放弃了你选择了他，可是我并没有用力去爱这个人，我花去了很多力气去回忆和你的点滴。我很想给自己一个耳光，我到底在干吗？现在不是我当初想要的吗？可是我现在有了却想回到过去。是不是你的话真的应验了？我真的再不会遇上像你爱我一样爱我的男子了。我到现在才知道你有多么的爱我，我却因为经不住诱惑，抵挡不住感情的冲动离开了你。我不想你知道我后悔了，我宁愿后悔一辈子也不想你知道。是的，我后悔了。因为三年的时间带给我太多，太多的感情，太多的爱，太多的纠缠，太多的疼惜，太多太多。我无法抹灭，无法忘怀。我只有悄悄的承认自己后悔。
   幸福是不是要的越多就离它越远？我要的太多了，如果我还想幸福，就学会知足吧。