总结从来就不是我的习惯，但细想未尝不是一件好事。2009对我来说也许不是那么值得纪念，何况对于记忆力严重下降的我来说，会有忘记的一天。从我跨进手术室的刹那，我就知道我做了一件错事。可是买单的人只有我，是的，这种时候有谁可以帮助你，没有。自己签下手术同意书的时候就意味着所有东西都是自己承担，没有别人，也不会有人。看着冰冷的手术用具铺满台面，我就发誓，一定要对自己好，除了自己，没有人能比自己对自己更好。睁开眼睛的时候已经睡在病床上，他摸着我的脸一遍一遍的说对不起，但我知道，他无法体会我的痛苦。从那天开始，我的记忆力明显下降，我知道是手术的后遗症，但是遗留在我心上的伤又该怎么办。
其实也还好，这么多年来我的心慢慢变的强韧起来，也是，老大不小的依然人无归宿，不强也不成啊。感情总是坎坎又坷坷，我无数次反省自己为什么选择，但是偏偏选择。人生本来就是面对无数的选择，不能不选，不能多选，只能单选。或许我根本就不会做选择题，所以总是得不到高分。09年我以为人生会有变化，但是非但没变化，倒是给了不少惊喜。经历人生的第一次手术，把爸妈刺激的一起掉眼泪，工作性质改变，所在部门突然被撤消。09年真是不该被记住。记起只会多了心酸，多了懊悔，多了愧疚，多了痛苦，多了迷茫。但是也有少的，少了一点记性，呵呵。这个是不是可以拿来安慰一下下。
好吧，走了的2009，再见了。

昨天晚饭和一姐妹在青鸟谈的很是投机，话题关于劈腿的事儿。千万不能让男友看到这个，不然他肯定活剥了我。可是我又觉得特有感触，所以我又回来了，准备把我的小感触放在这个安全的地方。
她老是问我该怎么选，选择题谁都会做，关键是结果的对错，所以谁都不敢随便选。我更不能帮她选，我只说你更爱谁就选谁。她追问更爱的含义是什么？我不假迟疑的告诉她，你付出更多的人就是你更爱的人。瞬间，我发现脸上的皱纹不是白长的，我终于开始明白“施比受更有爱”的道理了。是的，试问你不爱的人你会愿意付出吗？你越爱一个人你就越想为他做点什么，付出什么，甚至想掏空了自己给他。我问我这姐妹，你为谁付出的更多，你一定更爱谁。你付出的之后转化为记忆，记忆是刻骨的，沉淀出来的是纯粹的爱。
姐妹疯狂陷入了老男人的怀抱，失去了已往的理智。我开始有些许的羡慕，还能有这样的激情。而我的激情却在逐年减退。难道我进入到曾经沧海难为水的境界？我开始怀疑，因为我越来越怀旧，老妹说这个是衰老的表现。唉！老女人自然能体会一些东西但也会失去一些东西的。

乐乐大腿严重骨折，医生说即使接上了以后走路也会一瘸一拐的。我当时就抱着乐乐大哭了一场，乐乐不明白我在干吗，痴痴呆呆的看着我，冲我哼哼。之后的几天它就像重病卧床的病号，躺在笼子里哼哼唧唧．只有吃饭的时候稍显积极．我看着看着鼻子就一阵酸，不停的祈祷它会没事．
我严肃且严厉的批评了YJ同志，由于他的不够耐心、不够宽容、不够经验导致3个月大的乐乐突然残疾了，真是祸从天降。从他的眼泪中我看出了他的悔过之心。
又一个姐妹结婚了，今年真是大婚之年啊。姐妹们陆续都准备在今年完婚，而我却不是何时是自己的大喜之日，哈哈，可悲可泣！又来杂七杂八说了一通，也不知道自己想表达个什么，凑合着过吧。

好久没有来过，有些想念。最近过的都还算好，一切都很平淡，或许就是太平淡，让我变的有些懒惰，也没有写几个字。不过嘛，平平淡淡不就是真吗？！
和YJ去狗市淘了只萨莫，取名乐乐，学名余文乐。呵呵，希望余大帅哥不会介意我这么做。乐乐长的特别讨喜，双眼皮让人看了找不着北。嘻嘻，乐乐你要乖，快快长大……
自从暖暖婚后就再没有正式的和姐妹淘见过面，姐妹们都挺有意见的，那么多年的感情就这么止住了？不过我愿意让自己去谅解，个人有个人的想法。
眼看情人节又要来了，在猪猪的提醒下我觉得自己是不是应该买个礼物什么的。自己好象真的越来越麻木和现实了，都忘记节日是需要那么些浪漫的。可我突然在想，会不会是因为我不够爱YJ。
冷静冷静，关于爱不爱的问题我不能再琢磨，会出事的。

明天暖暖要嫁人了，真希望她能幸福。虽然很多时候我有些许担心，可是我明白，感情是自己的事，旁人无法掺和。
这几天，天气终于回暖了。真是善待了暖暖那死丫头，不然她非冻死在白色的婚纱下。这句话希望她不会看见，嘿嘿。
那天陪暖暖告别单身的时候，想不到还竟然被小弟给盯上了，送了几次纸条说是想认识。我们看着纸条笑了，琢磨着要是他们知道我们是在陪一个待嫁的新娘，准会吓跑吧。不禁感叹，我们已经成了小年轻们向往的老女人了，哈哈，汗一个。
表妹突然跑来对我大发感叹，说她一个同学和自己同学的表弟处上了，那小子才18。我说她out了，现在这样的恋情正流行。女大三，抱金砖，何况相差六岁，那不是抱两块儿了。表妹听完直发誓说，这辈子决不会姐弟恋。一辈子长着呢，谁知道明天会发生什么。
明天发生什么，真的不好说。三个月前我还认定SJ是我一辈子的男人，可现在我身边却是YJ了。所以我告诉自己，永远不要去预测未来，即使你设想过100种结果，可发生的却是第101种。
这些天，由于觉得自己手头不那么紧了，我购物的欲望又开始膨胀了，随便一下几千块又没了。我妈老说，谁要是娶到我做老婆都会害怕的，一定要会节制。可我怎么都控制不了，我想要是他害怕，我就只有单过了，呵呵，也就随便那么一说，我可不想做孤独的老女人。

昨天翘班在家补眠，实在不是什么明智之举。下午那段儿睡的挺高兴的，就是后来电热毯太热，弄的我在床上不太安分。

白天睡太多的代价便是晚上狠狠的失眠。不论我摆出多少帮助睡眠的pose，我的大脑仍然处于兴奋状态，悔，悔，悔。我下午应该干些更有意义的事。

好不容易有点困的意思，电话响了，是那首久违的《就是爱你》的铃声。我知道是谁，我不敢接，看着，等着，直到它不响了。可我又开始莫名的盼望它再响，我对自己说，再响的话索性就接吧。没过多会儿果真又响了。我接起电话连说喂的勇气都没有，他却说你不用说话，你听我说，我说完就挂。他断断续续说了１个多小时，电话这头的我已经说不出什么，眼泪湿遍了整个脸。挂了电话我忽然觉得不能呼吸了，头剧烈疼痛，这种感觉一直持续到现在。我不能清楚的张口说话，声音颤抖，软弱无力。我恐怕病了，抑或是心病。昨天的电话他的每一句话都像是利刃，刀刀插进我的心脏，除了痛还是痛。

今天降温了，好冷。

特别想贴首歌词：假如

一份爱能承受多少的误解
熬过飘雪的冬天
一句话能撕裂多深的牵连
变的比陌生人还遥远
最初的爱越像火焰
最后越会被风熄灭
有时候真话太尖锐
有人只好说著谎言
假如时光到流我能做什么
找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动
想假如是最空虚的痛

一个人要看过几次爱凋谢
才甘心在孤独里冬眠
最初的爱越像火焰
最后越会被风熄灭
有时候真话太尖锐
有人只好说著谎言
假如时光到流我能做什么
找你没说的却想要的
假如我不放手你多年以后
会怪我恨我或感动
想假如是最空虚的痛
为什么幸福都是幻梦
一靠近天堂也就快醒了
或许爱情更像落叶
看似飞翔却在坠落
假如真可以让时光到流你会做什么
一样选择我或不抱我
假如温柔放手你是否懂得
走错了可以再回头
想假如
是无力的寂寞